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MOMENT DE DETENTE

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HILDA

Deux frères jumeaux vont chez le médecin parce que que l’un a un tout petit pénis, l’autre un trop gros…
Le médecin leur dit :
– Pas de soucis… vous, vous prendrez ces comprimer et voter frère ceux là. Un par jour le matin.
Un mois après, les jumeaux retourne chez le médecin. Ce dernier demande au premier frére:
– Alors ce traitement, ça a marché ?
– Ben, mon sexe a disparut…
– et votre frère, demande le médecin étonné. Il n’est pas venu ?
– Il est là, il manœuvre dans le couloir.

Plus de blagues sur : http://www.blague-drole.net/

Deux frères jumeaux vont chez le médecin parce que que l’un a un tout petit pénis, l’autre un trop gros…
Le médecin leur dit :
– Pas de soucis… vous, vous prendrez ces comprimer et voter frère ceux là. Un par jour le matin.
Un mois après, les jumeaux retourne chez le médecin. Ce dernier demande au premier frére:
– Alors ce traitement, ça a marché ?
– Ben, mon sexe a disparut…
– et votre frère, demande le médecin étonné. Il n’est pas venu ?
– Il est là, il manœuvre dans le couloir.

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Religieuse danseuseReligieuse danseuse

Pourquoi les belges vont à l’église avec un saut d’eau,

une éponge et du savon ?

Pour l’Ave Maria

Marilyn "ça va"

 

Quelle est la différence entre une blonde et une

patate

La patate est cultivée.

gif pomme de terre

 

 

Pourquoi les mères blondes changent les couches de

leurs nourrissons rarement ?

Parce que sur le paquet c’est écrit : « Jusqu’à 19 kg ».

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Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en

disant : « Chéri, j’ai une grande nouvelle : je suis en retard d’un

mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait un test de

grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d’ici un

jour ou deux. Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en

parle à personne. »

Le lendemain, un conseiller clientèle d’E.D.F. téléphone chez

eux au sujet d’une facture impayée :

Vous êtes bien Mme Dupont ?

Oui.

– Madame, vous avez un mois de retard.

– Mais… comment le savez-vous ?

– Nous avons des ordinateurs, c’est inscrit dans notre base de

données.

– Que dites-vous, c’est inscrit dans vos ordinateurs ?

Absolument !

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de

rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie

d’électricité.

– Qu’est-ce que c’est que cette histoire, vous inscrivez dans

votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De

quoi vous mêlez-vous ?

– Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n’est pas

bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter.

– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais,

ni maintenant, ni plus tard !

– Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l’acquitter,

on va vous la couper.

– Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra

ma femme ?

Je ne sais pas… elle n’aura qu’à se servir d’une bougie

mon nouveau maillot de bain

La femme demande à son mari de lui donner 100 Euros toutes les nuits où ils font

l’amour.

Au bout de quelques années, le mari lui demande pourquoi elle tient tellement à

recevoir ces 100 Euros chaque fois qu’ils font l’amour.

Elle ouvre la fenêtre et lui montre tous les commerces avoisinants:

Avec cet argent, j’ai acheté tous ces commerces.

Si tu avais été plus en forme, on aurait déjà toute la rue

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La meilleure voiture du monde, c’est la femme

En voici les raisons :

1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.

2- Elle marche avec les sens.

3- Elle est utilisable avec ou sans capote.

4- On la monte sans permis.

5- Toutes les bougies s’y adaptent.

6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur

est à fond.

7- Elle se vidange tous les mois.

8- A l’état normal, elle fait du 69.

9- Bien réglée, elle fait du 100.

10- En cas d’incendie, elle fait le pompier.

11- On peut la monter par devant et par derrière.

12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.

13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.

14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire

convenablement.

15- Elle n’use pas les routes mais les biroutes.

16- Dans tous les pays, elle jouit d’une flatteuse

réputation.

17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable

sur biroute.

18- La sécurité est assurée même dans les

tête-à-queue

Le Bonheur


19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne

trouve jamais la marche arrière.

20- En agglomération, quand elle prend une queue,

elle suce.

21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la,

mais lavez-la souvent.

22- Elle posséde un double airbag en série

23- Elle ne consomme que 5ml par voyage

24- Dégivrage arrière en option

25- Attention, nous vous rappellons que la « Femme »

n’existe qu’en version 3 portes.

26- Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c’est

quand même mieux

27- Bien qu’on n’en ait jamais rencontré, il est

reconnu qu’il existe des modèles simulateurs

28- La carrosserie est disponible en différents

modèles et teintes

29- La boite de vitesse est disponible en automatique

ou manuel.

juste pour rire!

BYE BYE !

Deux frères jumeaux vont chez le médecin parce que que l’un a un tout petit pénis, l’autre un trop gros…
Le médecin leur dit :
– Pas de soucis… vous, vous prendrez ces comprimer et voter frère ceux là. Un par jour le matin.
Un mois après, les jumeaux retourne chez le médecin. Ce dernier demande au premier frére:
– Alors ce traitement, ça a marché ?
– Ben, mon sexe a disparut…
– et votre frère, demande le médecin étonné. Il n’est pas venu ?
– Il est là, il manœuvre dans le couloir.

Plus de blagues sur : http://www.blague-drole.net/

Deux frères jumeaux vont chez le médecin parce que que l’un a un tout petit pénis, l’autre un trop gros…
Le médecin leur dit :
– Pas de soucis… vous, vous prendrez ces comprimer et voter frère ceux là. Un par jour le matin.
Un mois après, les jumeaux retourne chez le médecin. Ce dernier demande au premier frére:
– Alors ce traitement, ça a marché ?
– Ben, mon sexe a disparut…
– et votre frère, demande le médecin étonné. Il n’est pas venu ?
– Il est là, il manœuvre dans le couloir.

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Deux frères jumeaux vont chez le médecin parce que que l’un a un tout petit pénis, l’autre un trop gros…
Le médecin leur dit :
– Pas de soucis… vous, vous prendrez ces comprimer et voter frère ceux là. Un par jour le matin.
Un mois après, les jumeaux retourne chez le médecin. Ce dernier demande au premier frére:
– Alors ce traitement, ça a marché ?
– Ben, mon sexe a disparut…
– et votre frère, demande le médecin étonné. Il n’est pas venu ?
– Il est là, il manœuvre dans le couloir.

Plus de blagues sur : http://www.blague-drole.net/

Deux frères jumeaux vont chez le médecin parce que que l’un a un tout petit pénis, l’autre un trop gros…
Le médecin leur dit :
– Pas de soucis… vous, vous prendrez ces comprimer et voter frère ceux là. Un par jour le matin.
Un mois après, les jumeaux retourne chez le médecin. Ce dernier demande au premier frére:
– Alors ce traitement, ça a marché ?
– Ben, mon sexe a disparut…
– et votre frère, demande le médecin étonné. Il n’est pas venu ?
– Il est là, il manœuvre dans le couloir.Plus de blagues sur : http://www.blague-drole.net/

Deux gars, sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers celui qui sera exécuté en premier et lui demande :
– Quelle est votre dernière volonté?
– comme j’aime la musique…Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ?
– Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
– Je vousen prie, Tuez-moi en premier !
En savoir plus sur http://www.humour.com/blagues/deux-gars-sont-condamn-morts.-directeur.htm#TqrvC6bfvdwRzeqd.99
Deux gars, sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers celui qui sera exécuté en premier et lui demande :
– Quelle est votre dernière volonté?
– comme j’aime la musique…Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ?
– Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
– Je vousen prie, Tuez-moi en premier !
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Deux gars, sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers celui qui sera exécuté en premier et lui demande :
– Quelle est votre dernière volonté?
– comme j’aime la musique…Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ?
– Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
– Je vousen prie, Tuez-moi en premier !
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– Quelle est votre dernière volonté?
– comme j’aime la musique…Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ?
– Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
– Je vousen prie, Tuez-moi en premier !
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6 Réponses

  1. bonjour Josie superbe ne change surtout rien j adore ????????

    J'aime

    23 avril 2014 à 14 h 22 min

  2. Excellent ! Et c’est une blonde qui le dit ! Celle de la femme enceinte est franchement drôle !

    J'aime

    23 avril 2014 à 16 h 36 min

  3. BEATRICE..42

    Merci pour cet instant de détente sur ton blog………..et OUI..c’est en rentrant de ballade montagnarde..que je me suis reposer chez toi en « CLIQUANT »………….Bisous

    J'aime

    23 avril 2014 à 17 h 04 min

  4. 🙂 🙂
    J’ai passé un moment de rire….surtout avec EDF !
    Bonne soirée
    Bisous

    J'aime

    23 avril 2014 à 18 h 06 min

  5. Sylvie

    Je kiff ce moment de detente ca me fait du bien en ce moment de retrouver un peu le sourire merci et des bisoussss

    J'aime

    23 avril 2014 à 21 h 40 min

  6. C’est bon pour le moral j’en ai besoin en ce moment. Bonne fin de semaine.

    J'aime

    24 avril 2014 à 11 h 05 min

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