HUMOUR CHEZ JOSIE
Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque
un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau.
Il lui dit en patois:
–
Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! !
Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)
Le jeune lui répond :
– 
Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien,
supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.
Alors le brave Nordiste lui réplique :
–
Bois doucement……… elle est froide
C’est une blonde et une brune qui ont perdu leur guide et elles sont
maintenant perdu dans la forêt. Elles décident de prendre un chemin
au-hasard et au bout de 15 minutes, elles tombent dans un camp
d’aborigènes. Les aborigènes les observent et leur tire une flèche dans le
coup, les deux femmes s’endorment. Quelques heures plus tard elles se
réveillent et regardent le chef aborigène.
Puis le chef dit:
-Vous devez aller chercher 2 fruit n’importe les quels qui se trouvent
dans la forêt et revenir ici.
Les 2 femmes partent ensemble dans la forêt. Quelques minutes plus
tard, la brune revient en 1er dans le camp et elle a ramenée 2 cerises. Le
chef prend la parole et dit:
-Maintenant je vais te mettre ces 2 fruits dans le c… et si tu rigoles on te
tue!
La brune se déshabille et se met à quatre pattes et le chef mais la
première cerise. La brune se retient de rire, le chef met la deuxième
cerise et là, la brune explose de rire.
Pourquoi?
Parce qu’elle voit la blonde arriver avec 2 pastèques.
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de
nuit… une blonde… top canon…
Les copains programmeurs :
Aaaah !
Je l’invite chez moi, on boit un coup, je commence à l’embrasser.
Les copains programmeurs :
Aaaaaaah !
> –
Elle répond « Déshabille-moi !! »
Les copains programmeurs :
> –
Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
> –
Alors j’enlève sa culotte, je la soulève et je l’assoie sur le clavier de mon
PC…
Les copains programmeurs :
Ouaaahhhh, t’as un PC à la maison ? C’est quoi comme processeur ?
C’est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche
déchiqueté et en sang.
L’interne lui demande:
– Comment ça vous est arrivé?
– Eh bien, j’ai tenté de me suicider…
– Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt? Vous
vous foutez de moi?
–
Mais non, espèce d’idiot! En fait, j’ai d’abord pointé le pistolet sur ma
poitrine. Mais je me suis rappelé que j’avais quand même dépensé 15
000 euros pour avoir d’aussi beaux seins… Alors j’ai pointé le canon
dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m’avait coûté
l’orthodontiste et le temps que j’avais du subir cet appareillage dentaire
à la con… Alors j’ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j’ai pensé que
ça allait faire du bruit et j’ai placé mon index dans mon autre oreille
avant de presser la détente…
Deux copines blondes meurent au cinema
Deux copines blondes ont été retrouvées gelées dans leur voiture au
drive-in.
Elles étaient venues voir “fermé pour l’hiver”.
C’est une blonde qui fait une expérience sur une mouche.
Elle veut savoir, après combien de pattes et d’ailes en moins une mouche
s’arrêtera de voler.
Elle arrache une première patte, et dis: “Mouche, Mouche. vole !” Et la
mouche s’envole. elle fait la même chose pour les autres pattes.
Elle enlève la première aile et redis: “Mouche, mouche.. vole !”
Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et
dis: “Mouche, mouche.. vole !”
La mouche ne vole pas.. “Mouche, mouche, vole !!!”
Elle vole toujours pas.
Elle note donc qu’après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche
devient sourde…
Frank Alamo, l’interprète de « Ma Biche », est décédé à 70 ans Triste nouvelle pour le troisième âge. Frank Alamo s’est éteint la veille de son 71eme anniversaire.
http://youtu.be/NGUwAcWpn0o
C’est un triste jour pour la chanson française. Frank Alamo, chanteur
du tube Ma Biche, est décédé le jeudi 11 octobre, un jour avant son 71e
anniversaire, à son domicile parisien, comme l’annonce son
producteur. L’icône yéyé avait appris il y a quelques années qu’il
souffrait d’une maladie rare, une sclérose latérale amyotrophique
(maladie de Charcot), et s’était confié sur ce terrible sujet dans le
magazine France Dimanche, en 2009.
« Il y a un peu plus d’un an, j’ai commencé à ressentir des crampes
épouvantables dans les jambes pendant la nuit. La douleur s’est
lentement accentuée au fil des mois. (…) J’ai tenu comme ça jusqu’au
jour où je suis allé voir un médecin qui m’a envoyé chez un grand
spécialiste du cerveau à l’hôpital de la Pitié-Salpêtrière, à Paris. Le
professeur Meininger m’a diagnostiqué cette fameuse SLA. Il m’a dit
que j’en avais pour cinq ou six ans. Au mieux vingt ans, mais c’est plus
rare », avait-il confié, ne perdant cependant pas espoir. « Je n’ai pas peur.
Je suis condamné, mais ne le sommes-nous pas tous ? (…) Même si je
suis obligé de me considérer comme handicapé, je garde le moral ».
Plus récemment, en février dernier, il avait réaffirmé son envie de
combattre la maladie lors d’une interview donnée à Ici Paris. « Je n’ai
pas peur de la mort. Tout le monde y passera un jour. Même ceux qui
vivent plus de cent ans. (…) Je lutterai jusqu’au bout, pour vivre le plus
longtemps possible », avait expliqué le chanteur, membre de la tournée
Âge Tendre et Tête de Bois depuis 2006.
Malgré la maladie, Frank Alamo avait souhaité continuer la musique, sa
véritable passion. « Quand en 2008, j’ai appris par le professeur
Meininger que j’avais la maladie de Charcot et que tous mes muscles,
dont les cordes vocales, allaient être touchés, je me suis précipité dans
un studio et j’ai enregistré une douzaine de chansons inédites, écrites
auparavant. Il y a au moins trois tubes dedans ! J’ai bien fait, car
aujourd’hui ma voix est foutue. Quand l’album sortira, je serai
complètement aphone. Je ne pourrais pas réaliser mon rêve : chanter
jusqu’à 90 ans ».
ENCORE DES BLAGOUNETTES CHEZ JOSIE
La feuille de vigne
Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la
satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la
musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très
lourd.
Le curé s’avance vers le barman et demande :
–
Pourrai-je utiliser vos toilettes ?
Le barman lui répond :
–
C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!
Mais le curé insiste :
–
Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le
besoin.
Alors le barman :
–
C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la
statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est
complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
– Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce
genre d’objet païen.
Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais
cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le
monde discute de bon cœur.
En s’approchant du barman, le curé demande:
–
Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il
n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout
le contraire.
Le barman répond :
–
C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour
fêter ça, je vous offre un coup à boire!
– Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que
j’ai utilisé les toilettes du bar ?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
– Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que
quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les
lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce
verre ?
Quelle est la différence entre une poêle et une main de femme ?
la poêle fait rétrécir la saucisse …
Pourquoi y a-t-il une baignoire sur les camions des pompiers belges?
Pour la sirène
Ma femme dit que je baise comme un lapin, mais je vois pas comment
elle peut me juger en 20 secondes
La célèbre règle M.M.S au fil des années :
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs
Quelle est la différence entre le slip d’un homme et la culotte d’une
femme ?
Le slip d’un homme est un centre de redressement et la culotte d’une
femme est un centre d’accueil
Un jeune couple va consulter un sexologue pour tenter de raviver la
flamme entre eux.
Le sexologue s’adresse à la femme et lui demande quel est le problème :
– 
Ben voyez vous, mon mari souffre d’éjaculation précoce.
Le sexologue se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai :
–
Pas exactement, répond le mari, c’est elle qui souffre, pas moi
Quel est le comble du pompier ?
Etre cocu et n’y voir que du feu
BONNE JOURNEE A VOUS TOUS
J’ai reçu un poème qui n’a pas de prix
Il est venu du cœur dans un cri
C’est une faveur sans crédit
C’est un don sans profit
Il fut écrit par l’appel du cœur
Et pour moi, il a une immense valeur
Certains ne comprendront pas mon ressenti
Qui dans ce salut, reste la maitrise de ma vie
Mais ceux qui me connaissent savent qu’à mes yeux
Cet écrit a plus de valeur que l’argent dans les cieux
Il est un privilège et non une faiblesse
L’amitié ne s’achète pas,
Elle se construit pas à pas
Elle est un trésor à celui qui sait la conserver
Elle est une denrée rare pour celui qui la connait
Aussi, l’amitié qu’avec vous je partage
Elle ne parvient pas d’un naufrage
Mais elle est sincère et durable
Pour tous ceux qui lui donnent sa place
De m’avoir écrit dans une clameur sans artifice
Ce magnifique poème qui me touche infiniment
inconnu
BLAGOUNETTE CHEZ JOSIE
Test d’intelligence
François Hollande dîne avec la reine d’Angleterre.
Soudain, il lui demande :
–
Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de
gens intelligents, comment faites-vous ?
La reine lui répond :
– C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer
régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence
reste vive.
François est stupéfait :
–
Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
La reine s’empare du téléphone :
–
C’est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle David Cameron :
–
Bonjour David !
– Bonjour Votre Majesté !
–
David, j’ai un petit test d’intelligence pour vous : c’est l’enfant de votre
père et de votre mère mais ce n’est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-
ce ?
–
C’est moi !
–
Bravo, c’est juste ! Merci David. A la prochaine.
La reine raccroche. François est impressionné : Wow !
******
De retour a Paris, François décide de mettre en pratique la technique de
la reine d’Angleterre.
Il téléphone à Ségolène Royal :
–
Bonjour Ségo, c’est François ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi !
–
O.K. Vas-y.
–
C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta
sœur. Qui est-ce ?
–
Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-
moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ?
–
Pas de problème !
Ségolène s’empresse alors d’appeler Valérie Trierweiler :
–
Bonjour Valérie, c’est Ségolène. Mettons nos différents de coté j’ai une
question à te poser… Je ne sais pas ce qui lui prend mais François vient
de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m’aider ?
–
C’est quoi ce test ?, énonce-moi la question.
–
C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta
sœur. Qui est-ce ?
–
T’es vraiment une gourde ! c’est moi !
–
Bon ça les insultes! merci quand même !
Ségolène s’empresse de rappeler son ex….
– François , tu peux me reposer ton énigme ?
–
Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ni ton
frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
–
C’est Valérie Trierweiler!
–
Perdu ! C’est David Cameron !
Les petites culottes
Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux
petites culottes, la
petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.
Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard,
dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une
culotte, qui tourne en même temps qu’elle.
– Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries
Lafayette ?
– Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…
Elles s’embrassent et commencent à papoter.
– Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par
une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts,
opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les
spectacles.
Et vous ?
– Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous
les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène
jamais……..
Une vielle habituée du trottoir accroche un passant :
–
Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ?
L’autre la regarde des pieds à la tête et il dit :
–
Dans les soixante ans…
C’est un gars pas très doué qui veut faire une petite blague à sa femme.
Alors qu’elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit
derrière elle et lui attrape les seins en disant :
– S’ils étaient un peu plus fermes, tu n’aurais pas besoin d’acheter de
soutien-gorge…
Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière
elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :
– Si elles étaient un peu plus fermes, tu n’aurais pas besoin de mettre
une gaine…
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche…
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape le
pénis et lui dit :
–
S’il était un peu plus ferme, je n’aurais pas besoin de baiser avec ton
frère !
Comment reconnait-on une portugaise chez le coiffeur ?
C’est la seule à avoir des bigoudis sur les jambes.
BONNE JOURNEE A VOUS TOUS
Un petit café….
Un petit Câlin……un bisou
Une petite caresse
Un sourire…..une larme
Je tiens à notre amitié
Couler des larmes de bonheur
Mon coeur sera toujours remplit de joie
Avec toute la tendresse de mon coeur
Reçois ce petit câlin……et ce bisou ce matin
Bonne journée
http://youtu.be/JYVRJnMdYDw
QUELQUES BLAGOUNETTES DE JOSIE
Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un
supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et
gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc …
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un
homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le
béton du parking :
Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène
aussi à la maison, on n’a plus rien !
Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec
mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et
je, enfin ……..
Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont
déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!
Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux
frères, on est nombreux ……
Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez
moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures
c’est fait
C’était un éleveur de poules qui possédait un petit poulailler, sans plus.
Dans son élevage se trouvait essentiellement des poules, quelques
poussins, et un seul coq parmi la troupe. Cependant, le coq était déjà
âgé, et l’éleveur avait déjà entreprit d’un acheter un autre. Alors, un
beau jour, une camionnette arriva dans la basse cour, et l’éleveur
récupéra le coq, qu’il plaça dans le poulailler.
C’était un tout jeune, qui avait l’air fier. Voyant le vieux coq qui
marchait pas grandement vite, il entreprit l’idée d’aller le voir, sentant
l’orgueil à plein nez. Il arriva devant le vieux, et commença à le
taquiner.
» Alors mon vieux, qu’est ce que ça te fait d’avoir un jeune coq tel que
moi, tout beau, qui va venir te remplacer ?!
– Pas grand chose, pas grand chose…
– Tu oses te moquer de moi, poule mouillé ?!!
– Écoute jeunot, on va faire un pari. Tu vois le buisson qui est là-bas ? Je
te propose une course, entre coqs. Le premier qui atteint cet amas tout
vert sera maître du poulailler entier, sera mari de toutes les poules, et
aura comme serviteur le perdant ! »
Le jeunot se mit à ricaner devant le bec du vieux.
» Tu oses me donner un tel pari , alors que tu marches pas plus vite
qu’un escargot ? Tu me fais bien marrer !
–
C’est ce qu’on va voir, petiot… Au lieu de faire du beau discours, viens te
mettre devant le départ… »
Le jeunot s’installa, les coqs se préparèrent au départ, grattant leurs
pieds sur l’herbe du poulailler, et le vieux cria à pleins poumons le
départ. Les deux se mirent à courir à une vitesse impressionnante. Le
jeune, intrigué par le vieux, accéléra, et fini par courir derrière lui. Il
accélérait, près à donner un croche pied à son doyen pour arriver le pied
au buisson, jusqu’à ce que…PAN !!
L’éleveur, avec son fusil de chasse, avait tiré en plein dans le jeune. Le
vieux s’était arrêté de courir, regardant le jeune, gisant, tout satisfait.
L’éleveur, dérangé, se mit à dire d’une voix forte, une phrase qu’il disait
pour lui même:
» Ah bin ça alors ! Ça fait le 3ème coq gay qu’on me livre cette semaine
Le mariage c’est un peu comme le mirage dans le désert :
On rêve de palais, d’oasis, de chameaux… Mais soudain tout disparaît et
il ne reste que le chameau…
BON WEEK END
J’aime la musique des mots
La mécanique de la vie
Les élans forts des sentiments
Et les efforts de nos envies.
J’aime les moments magiques
Les flammes de nos idées fortes
Les sentiments qui nous paniquent
Les élans du coeur qui nous portent.
J’aime la vie, les grands hasards
Les grands chambardements
Les trucs géants qui nous ébranlent
La force des évevènements
Les idées folles qui s’emballent
Bon week end à tous
BIsous affectueux votre amie JOSIEJOYCE
La Langue du Feu
La Langue du Feu illumine La Cheminée…
C’est comme un cœur chaud d’amour tendre,
Et quand vient l’orage et tu te sens déprimé(e)
Sous cette chaleur, tout chagrin s’effondre…
IL ne faut surtout pas confondre
Entre le feu qui peut te cramer
Mais il te fallait bien comprendre :
Le meilleur est le feu du bien aimé.
Or, avec la douceur des caresses,
Qui t’enivre, et t’engendre
Te mettra en état de liesse
D’une chaleur d’amour si tendre…
Les langues de feu se dressent haut
En rouge foncée ou jaunâtre
Elles dansent, expirent le halo
Dans le creux profond de son âtre…
Vite étendez-vous aupres de cette cheminée…
Parole De ANTOINE EID
BONNE JOURNEE A VOUS TOUS
Bonjour
Je voudrais t’offrir.
Une dose de bonheur.
Avec une dose de tendresse.
Le tout servi dans le verre de l’amour.
je te souhaite un agréable mercredi.
Et une belle journée bien ensoleillée
Tendres bisous
Espace Perso De JOSIE 